Hoy siento la tristeza

Trato cada dia de ser mejor que el dia anterior, de hacer las cosas bien y ser buena persona, como he mencionado en cada uno de mis post, mas creeme que no siempre es posible y luego siento que vuelvo a caer y a fallarme a mi misma.  Y es que siento que la gente no es capaz de ver que lo estoy intentando, y piensan que hago todo mal ya que no lo hago en la forma en que ellos creen que es la correcta.  No soy perfecta pero tampoco es lo que busco ser, las imperfecciones son parte de todo ser humano, y siento que no merezco ser juzgada por ello.  Hoy siento ganas de llorar y siento rabia, lagrimas por que me duele las cosas que me dicen y rabia por que no puedo evitar que esas lagrimas salgan de mis ojos y que me duela.  

No, no puedo ser fuerte ni evitar que me hieran con sus comentarios, y en realidad no se si es eso lo que quieren, verme herida y rendida.  Por que se que no les gusta que ahora este empezando una nueva vida siendo adventista, he visto su cara y no le gusto para nada que me haya bautizado ahora por esa iglesia, y se que si la hubiera invitado para ese dia no hubiera ido conmigo.  Pero no hay por que salirme del tema, el tema es que van dos dias que me hacen sentir mal, que me hacen sentir menos y no les importa que me haga sentir lo que dicen.  Y como esperar eso de ellos cuando consideran que soy una persona que no tiene sentimientos y no quiere a nadie y que es capaz de hacer cosas malas como robar.

Hoy lloro igual que ayer, a solas, como siempre para que no vean mis lagrimas y luego respondo todo con un estoy bien, cuando me preguntan como me siento.  Si quizas sea una mentira pero nadie quiere saber lo que en verdad siento, ellos no tienen el tiempo para escucharlo ni yo el deseo de contarles nada sobre ello, por que no me siento bien en contarles nada sobre mi ni sobre mis sentimientos.  Eso a mi familia cercana y a los demas creo que tampoco hay por que contarles por que son ese tipo de personas que conoces pero no se si considerarlos como algo mas en mi vida cuando dicen que en verdad me quieren, es un sentimiento que no logro comprender.  Por que no creo haber conocido sentimiento asi en otra persona, no una cercana, si en mis amigos a los que quiero mucho y estan lejos de mi.  Pero a ellos no se si sea un sentimiento real, o asi le digan a todos los que ven cada sabado en la iglesia, la verdad no se que pensar.  

La verdad es que divago entre pensamiento y pensamiento, ya que no se que hacer con esto que siento ni evitar sentirlo, al final solo es un dia mas en la vida, todo pasara o asi deberia ser.