¿Lo que no se ve sera real?

Como he escrito anteriormente en este blog, no estoy muy bien emocionalmente, lo que hace que aunque quiera venir a escribir al momento sienta que no puedo hacerlo, y pierda la motivacion muy rapidamente no solo para escribir aqui sino para todo lo que planeo hacer.  Entre las cosas que mencione en el anterior post fue sobre mi familia virtual, y si dije muchas cosas en el momento que me senti muy mal y sola, pero ellos mismos me han demostrado que son tan importantes para mi como una familia real.  Los quiero y los valoro igual, ademas que son con quienes paso la mayor parte de mi tiempo.  Son personas muy importantes para mi, y no puedo negarlo quisiera estar con ellos siempre, aunque hay cosas que no es posible en la vida.  Por ahora soy muy feliz de tenerlos a mi lado.

Otra cosa que me paso el sabado al asistir a la iglesia es que me regalaron uans tarjetitas que tienen de nombre "Caminando en la Fe" las que varias veces las he mirado y leido los textos biblicos que tienen en ellas y me he quedado pensando en que forma eso aporta algo a mi vida.  Por ahora queria empezar con este, Hebreos 11:1 y quizas mas adelante coloque los demas aqui y abre sobre ellos, sobre mi pensar, no sobre un pensar teologico.  "La fe es la garantia de lo que se espera", y me pregunto que es lo que yo espero de mi vida, hacia donde quiero llegar, si en este momento siento que me hundo lentamente y sin remedio.  Si la fe es la fuerza que debe ayudarnos a vivir cada dia, pero aveces me siento tan pequeña como un grano de arena en el inmenso mar, donde solo el agua me lleva de un lugar a otro sin esperar nada mas, donde las dificultades parecen mucho mas grandes que yo y solo quiero llorar.

Y si el cristiano habla de la felicidad eterna, pero que hacemos mientras vivimos aqui, solo resignarnos a que esto es solo temporal, temporal hasta cuando se acabe esta vida.  No es que no puedo pensar asi, es que no quiero pensar asi, pero no soy capaz en este momento de ver mas alla.  No hay nada mas alla que me muestre algo diferente, donde todo es blanco o negro y los matices desaparecieron.  Y muchas veces siento rabia y ganas de llorar, y hacer algo para calmarlo mas me quedo en ese lugar mirando mi nada, y digo que debe haber algo mas, quizas mi fe sea ese algo mas que aun no veo aun asi no quiero perder la esperanza. 

Mi tristeza y yo

Escribo esto pero solo intento dar mi punto de vista y mi sentir, mas se que la depresion es un tema horrible y dificil del que hablar.  Por que nadie es capaz de entenderlo, por que nadie es capaz de entender el por que te sientes mal, y si en realidad te sientes tan mal como dices ya que ellos nunca te ven llorar.  Y lo ocultas, y tratas tu misma de huir de todo ello, quizas creandote un mundo que para nada es real.  Pero ese mundo que no es real lo necesitas mas que nada en el mundo, ya que aunque no es real estas con personas que son reales, y al menos ellos si demuestran que les importa lo que te ocurra y que desean que esten bien.  Quizas no puedan nada mas que leerte y acompañarte por un par de horas en la distancia, pero es mas que otros que estando cerca son capaz de darte. 

Sentirte valorada, ese es el punto numero uno, aunque se vuelva un ciclo de nunca acabar ya que todo se queda alli.  Por que la ayuda que necesitas es mucho mas pero nadie es capaz de brindartela, por que ni siquiera en lo mas simple son capaces de estar para ti y ya te sientes cansada de todo.  Escapar por que no puedes hacer mas, por que te duele el alma pero no hay medicina que cure ese dolor, por que sientes rabia y solo lloras en silencio en tu almohada para que nadie vea tus lagrimas, para ocultad tu fragilidad por que sabes que el mundo no te ayudara sino que estara alli para aplastarte mucho mas.  Y si trato de tener un buen animo ante todo, pero ya no tengo ganas de sonreir, de mostar ante la demas gente que todo esta bien cuando me caigo en pedazos.

Cuando en las noches me cuesta muchisimo dormir, cuando mis lagrimas no paran, cuando siento tanta ansiedad que quisiera gritar, y al final todo se convierte en miedo, miedo al vacio y a la soledad que nunca acaba.  Y siento como mi corazon se acelera ante un miedo si no es racional o irracional, solo que no se como controlarlo y termino abrazando mis piernas y cerrando mis ojos en la oscuridad de mi habitacion.  Para no mirar nada, ni siquiera ese pequeño rayo de luz que se cuela por mi ventana.  Y asi hasta quedarme dormida y levantarme al otro dia para lo mismo volver a empezar.

Escribo sin comprender

Pido perdon al que me lea por sentirme asi, y pido perdon a mi misma por no poder evitarlo pero siempre querer ocultarlo cuando me siento asi, quizas son las palabras correctas para empezar este post.  Y es que la verdad no se como explicar mi sentir, mas diran que es solo por ser mujer es que eres asi, y no eres capaz de explicar lo que sientes.  No se si es tristeza, soledad o vacio, ese vacio de no sentir nada que me duele tanto, y es que al final del dia nada me llena nada me hace entender el por que estoy aqui.  Los demas me tratan dependiendo como se sientan en ese momento y lo que en un momento parece virtud luego es un defecto, de vez en vez va cambiando su percepcion de mi y esta tambien tan atrofiada esa que veo yo de mi, el espejo ya vacio esta por que no logro ya encontrarme alli.  

Nada espero de mi la verdad, talentos siento que no tengo aunque hay muchas cosas que se hacer y otras que voy aprendiendo con el tiempo, camino y no comprendo el por que de mi existir.  Si solo vacio y soledad habitan aqui, la gente esa que dice que te quiere tambien te odia a la vez, y yo siento que tambien me odio por tantas cosas que han pasado y por tantas cosas que no evite.  Por que siento que no he logrado nada y que camino sin llegar a ningun lugar, quisiera en verdad hacer tanto pero me siento tan incapaz.  Escribo solo escribo quizas es lo mejor que se me da, antes en versos ahora en prosa pero las palabras son un arte que me gusta y el unico sitio donde me puedo expresar.  Vaciar mi alma, vaciar mi ser en cada cosa que escribo, y aun asi no comprendo el por que es que yo existo.

Me gusta el arte, me gusta la musica, me gusta mirar hacia la nada desde mi ventana en las noches en silencio y sin luna, perderme hacia el horizonte y pensar en todo y en nada, solo soñar.  Solo soy una soñadora despierta, que crea fantasias en su mente y nada mas, dibujando en el aire sueños que luego borro por que ya no tengo fuerzas para mas, me siento incapaz de seguir adelante y no tengo ganas de nada mas.  Solo perdida en la nada, disfrutando esos momentos que parecen felicidad, con gente que aveces siento que no conozco y es que en realidad por momentos ni si quiera se reconocer quien soy yo.  Y quizas parezcan depresivas mis palabras, la verdad no lo puedo evitar, todo gira siempre en cuanto a como me siento y no puedo decir algo que no es verdad.  Y es que la gente quiere que seas sincera pero que no siempre digas la verdad, y desde pequeña te enseñan a mentir y a engañar, para luego venir las quejas cuando eso aprendido contra ellos usas, no quieres que uses con ellos lo que aprendes asi que nada bueno sera.

Y es que la gente muchas veces es dos caras, y viven a la conveniencia nada mas, yo que no comprendo a la gente falsa y la envidia que veo en el caminar.  Por que desear lo que tiene otro, si puedes por ti mismo dia a dia luchar, falta de creatividad muchos le llaman pero yo creo que es que solo daño quieren causar.  Y son tan pocas las cosas que comprendo, esta vida es tan compleja en realidad, que necesitaria mas de una vida y no podria enterderla jamas.

Los sueños reales o impuestos

Todas las personas hablan de tener sueños y metas pero la verdad es que si miramos los sueños y metas que estos tienen son solamente eso que la sociedad nos impone que deben de ser nuestros sueños.  Entre los cuales podemos ver el tener buenas calificaciones, conseguir un grado universitario, tener un empleo, casarse, tener hijos, tener una buena pension cuando se retire, tener nietos y no nos damos cuenta que la vida se nos va en sueños que no sabemos ni el por que los deseamos.  La vida pasa sin plantearnos un sueño propio, un deseo propio por realizar, quizas por el hecho de no querer pasar por un inutil, o por que ese sueño parezca insignificante para los demas.

Y me pregunto donde estan mis sueños y mis anhelos, mis metas y mis deseos para esta vida, por momentos deseo una cosa y por otros deseo otra, e incluso hay momentos que siento que no deseo nada solo que mis lagrimas caigan.  Y es que hemos convertido la vida en algo tan perfecto e inalcanzable que no creemos ser merecedores de nada de lo que alcanzamos, O no le damos la importancia a eso que alcanzamos por la urgente necesidad de tener que plantear una meta mucho mas alta como si no importara ya la anterior, ni disfrutar del logro, sino el simplemente tener algo que hacer para luego desecharlo.

Quizas parezcan absurdas mis palabras ante mucha gente, pero siento que muchas veces las personas viven como si fueran robots y ya estuvieran programados para hacer algo, y si fallan a ello se sienten inutiles en sus vidas.  Por que olvidamos ver y disfrutar las pequeñas cosas de la vida, y nos planteamos la necesidad de tener una razon de estar aqui mas que la vida misma.  Vivimos por que estamos vivos, por que podemos ver y disfrutar todo lo que nos rodea y maravillarnos con este mundo tan maravilloso en el que vivimos.  Y es que cuando dejamos de maravillarnos con las cosas simples, mirar la luna en la noche, y ver su brillo y su hermosura, mirar una rosa y solo ver su hermosura.  Ver cada dia como algo unico y maravilloso, como un hermoso regalo que Dios nos brinda.

Y pienso en mi que tantas veces me siento tan triste y tan vacia, miro a mi alrededor y nada veo, mas que eso que la gente espera de mi y siento que no puedo cumplir.  Me siento como ese pez que se sintio un inutil al no poder trepar un arbol.  Y miro y se que debe haber algo mas, ese algo que por mi espera y aun no lo he encontrado, ese algo que muchos llaman destino, ese sueño que aun aguarda ser una realidad.  Y se que no importa cuanto tarde en verdad lo voy a encontrar.

Hoy siento la tristeza

Trato cada dia de ser mejor que el dia anterior, de hacer las cosas bien y ser buena persona, como he mencionado en cada uno de mis post, mas creeme que no siempre es posible y luego siento que vuelvo a caer y a fallarme a mi misma.  Y es que siento que la gente no es capaz de ver que lo estoy intentando, y piensan que hago todo mal ya que no lo hago en la forma en que ellos creen que es la correcta.  No soy perfecta pero tampoco es lo que busco ser, las imperfecciones son parte de todo ser humano, y siento que no merezco ser juzgada por ello.  Hoy siento ganas de llorar y siento rabia, lagrimas por que me duele las cosas que me dicen y rabia por que no puedo evitar que esas lagrimas salgan de mis ojos y que me duela.  

No, no puedo ser fuerte ni evitar que me hieran con sus comentarios, y en realidad no se si es eso lo que quieren, verme herida y rendida.  Por que se que no les gusta que ahora este empezando una nueva vida siendo adventista, he visto su cara y no le gusto para nada que me haya bautizado ahora por esa iglesia, y se que si la hubiera invitado para ese dia no hubiera ido conmigo.  Pero no hay por que salirme del tema, el tema es que van dos dias que me hacen sentir mal, que me hacen sentir menos y no les importa que me haga sentir lo que dicen.  Y como esperar eso de ellos cuando consideran que soy una persona que no tiene sentimientos y no quiere a nadie y que es capaz de hacer cosas malas como robar.

Hoy lloro igual que ayer, a solas, como siempre para que no vean mis lagrimas y luego respondo todo con un estoy bien, cuando me preguntan como me siento.  Si quizas sea una mentira pero nadie quiere saber lo que en verdad siento, ellos no tienen el tiempo para escucharlo ni yo el deseo de contarles nada sobre ello, por que no me siento bien en contarles nada sobre mi ni sobre mis sentimientos.  Eso a mi familia cercana y a los demas creo que tampoco hay por que contarles por que son ese tipo de personas que conoces pero no se si considerarlos como algo mas en mi vida cuando dicen que en verdad me quieren, es un sentimiento que no logro comprender.  Por que no creo haber conocido sentimiento asi en otra persona, no una cercana, si en mis amigos a los que quiero mucho y estan lejos de mi.  Pero a ellos no se si sea un sentimiento real, o asi le digan a todos los que ven cada sabado en la iglesia, la verdad no se que pensar.  

La verdad es que divago entre pensamiento y pensamiento, ya que no se que hacer con esto que siento ni evitar sentirlo, al final solo es un dia mas en la vida, todo pasara o asi deberia ser.

A ti madre querida

Al escribir aqui quiero felicitar a todas las madres del mundo, por que no tenemos mayor tesoro que el amor de una madre, gozar de sus cuidados, de sus abrazos y de sus mimos, de sus palabras cuando mas lo necesitamos.  Si tenemos eso nada mas tenemos que pedir en la vida, por eso a quien tenga a su madre todavia cuidela como un tesoro valioso que es, como el mejor regalo que Dios puede darle a cualquier ser humano sobre la faz de esta tierra.  Y a ti mami querida, estes donde estes, quiero decirte que te amo con todo mi corazon, hoy mis ojos se llenan de lagrimas al recordarte mas mi corazón es feliz al saber el inmenso amor que sentiste por mi y que siempre fui tu orgullo.  Espero te sigas sintiendo orgullosa de mi como el primer dia, yo siempre estare orgullosa de haber tenido una madre como tu.

Hoy a sido un dia especial para los hijos que tienen a sus madres con ellos, y para los que no los tenemos ha sido un dia lleno de recuerdos y de sentir los brazos vacios al no poderlas abrazar, Extraño tanto escuchar tu voz, tu risa, verte siempre feliz a pesar de las circunstancias que estuvieran pasando, no importara que me pasara en ese momento verte cambiaba todo en un instante.  Despues de dios no hay tesoro mas valioso que una madre, una mujer fuerte que nos da fortaleza para seguir adelante, misericordiosa dispuesta a dar todo lo que tiene y mucho mas por quienes quiere, paciente no importa lo que ocurra siempre su corazon esta en calma.  Capaz de perdonar todo sin importar que tan grave esto haya sido, un corazon justo lleno de amor para dar a todo el mundo, un angel sin alas que nos regalo Dios, poniendo en el un pedazo de su propia alma, para mostrarnos el infinito amor que por nosotros puede sentir. 

Por eso gracias mamá por haber cuidado y dado todo por mi.  Y gracias Dios por haberme dado a la madre que me diste, quizas por muy poco tiempo pero llena de amor hacia mi, igual de grande que el amor que sentire yo siempre por ella.

PD. En este dia tenia planeado un post totalmente diferente,

mas en un dia tan especial no podia hacer mas que felicitar a las madres

y admirar su gran labor al criar a sus hijos

y hacer de estos hombres y mujeres de bien.

Es maestra, doctora, amiga, confidente, compañera de malos momentos,

pareciera que todo lo sabe, un ser lleno de sabiduria,

por eso hay que admirarlas y amarlas, 

por que no sabremos el día que ya no estaran aqui.

Mensaje

Han pasado varios dias desde la ultima vez que escribi aqui, bastante tiempo segun yo aunque mi nocion del tiempo puede ser extraña muchas veces y dos dias pueden ser una eternidad, y meses pueden ser nada.  Hace unos dias una idea rondaba por mi cabeza de una publicacion que queria hacer, mas los dias fueron pasando y me tomo tiempo poder realizarla ya que uno de mis planes es hacer mis propios gif para este blog, los que usaria en las publicaciones tal como el que ven ahora.  

El mensaje en ella tampoco es mera casualidad o escogido al azar, llego a mi sin ser buscado, y era lo que en verdad queria comentar en este post, algo que nunca me habia pasado.  Si se que hace unos meses no me importaba nada sobre la religion y el pensar el tomar una biblia en mis manos podria incluso pasar por un gran absurdo.  Incluso se me hacia absurdo el escuchar a personas decir que Dios les hablaba a traves de la biblia, que ponia las palabras que ellos necesitaban leer en el momento correcto que las necesitaban, mas no comprendia como eso podria ocurrir. 

Mas aqui siento que me hablo mostrandome ese camino que yo desconocia, ese camino que tanto anhelaba saber cual seria, cual seria el camino correcto para mi vida.  Y ahora se como cristiana lo que debo hacer y todo lo veo resumido en las palabras "ayudar y tratar de ser buena persona" y es lo que todos deberiamos hacer.  Ponernos en plan de vida tratar de ser mejores cada dia pero no solo a nivel profesional o economico, sino a nivel personal por que el dinero va y viene, y el trabajo que tienes hoy ya mañana no lo tengas, pero lo que hagas como persona por ti y por los demas siempre quedara alli.  Nunca nada lo borrara, como si tallado en piedra estuviera, por eso mi meta es y sera ser mejor, sin dejarme llevar por lo que los demas digan sino por el camino que Dios ponga frente a mis pies, por que el sabe lo que es bueno y malo para mi y en El creere.