Escribo sin comprender

Pido perdon al que me lea por sentirme asi, y pido perdon a mi misma por no poder evitarlo pero siempre querer ocultarlo cuando me siento asi, quizas son las palabras correctas para empezar este post.  Y es que la verdad no se como explicar mi sentir, mas diran que es solo por ser mujer es que eres asi, y no eres capaz de explicar lo que sientes.  No se si es tristeza, soledad o vacio, ese vacio de no sentir nada que me duele tanto, y es que al final del dia nada me llena nada me hace entender el por que estoy aqui.  Los demas me tratan dependiendo como se sientan en ese momento y lo que en un momento parece virtud luego es un defecto, de vez en vez va cambiando su percepcion de mi y esta tambien tan atrofiada esa que veo yo de mi, el espejo ya vacio esta por que no logro ya encontrarme alli.  

Nada espero de mi la verdad, talentos siento que no tengo aunque hay muchas cosas que se hacer y otras que voy aprendiendo con el tiempo, camino y no comprendo el por que de mi existir.  Si solo vacio y soledad habitan aqui, la gente esa que dice que te quiere tambien te odia a la vez, y yo siento que tambien me odio por tantas cosas que han pasado y por tantas cosas que no evite.  Por que siento que no he logrado nada y que camino sin llegar a ningun lugar, quisiera en verdad hacer tanto pero me siento tan incapaz.  Escribo solo escribo quizas es lo mejor que se me da, antes en versos ahora en prosa pero las palabras son un arte que me gusta y el unico sitio donde me puedo expresar.  Vaciar mi alma, vaciar mi ser en cada cosa que escribo, y aun asi no comprendo el por que es que yo existo.

Me gusta el arte, me gusta la musica, me gusta mirar hacia la nada desde mi ventana en las noches en silencio y sin luna, perderme hacia el horizonte y pensar en todo y en nada, solo soñar.  Solo soy una soñadora despierta, que crea fantasias en su mente y nada mas, dibujando en el aire sueños que luego borro por que ya no tengo fuerzas para mas, me siento incapaz de seguir adelante y no tengo ganas de nada mas.  Solo perdida en la nada, disfrutando esos momentos que parecen felicidad, con gente que aveces siento que no conozco y es que en realidad por momentos ni si quiera se reconocer quien soy yo.  Y quizas parezcan depresivas mis palabras, la verdad no lo puedo evitar, todo gira siempre en cuanto a como me siento y no puedo decir algo que no es verdad.  Y es que la gente quiere que seas sincera pero que no siempre digas la verdad, y desde pequeña te enseñan a mentir y a engañar, para luego venir las quejas cuando eso aprendido contra ellos usas, no quieres que uses con ellos lo que aprendes asi que nada bueno sera.

Y es que la gente muchas veces es dos caras, y viven a la conveniencia nada mas, yo que no comprendo a la gente falsa y la envidia que veo en el caminar.  Por que desear lo que tiene otro, si puedes por ti mismo dia a dia luchar, falta de creatividad muchos le llaman pero yo creo que es que solo daño quieren causar.  Y son tan pocas las cosas que comprendo, esta vida es tan compleja en realidad, que necesitaria mas de una vida y no podria enterderla jamas.